No sorprende

No sorprende verlos morir. Nadie se asombra por un secuestro más. Murio? no, està desaparecida. Ahhh! buen, ya va a aparecer, no manden càmaras.
Manejo tu vida como quiero. Somos los dueños de tu destino, al menos por un par de horas. Dame todo lo que tengas o sino, sino no sè, serìa capaz de matarte, pero estoy convencido que antes entrarás en pánico. Y eso es lo q quiero. Historias de terror. Terrorismo es poca cosa al lado de la cotidianeidad de la ciudad.
Y no quiero obviedades, no culpo al Estado, me culpo, te culpo. Alguien lo permitió y ahora que? ahora salí a pelear si sos guapo! pero el ultimo caudillo murió y ahora todos son el Che, el Che sin convicciones, el del marketing sociológico.
Dicen que la democracia es una dictadura disimulada, y saben que? a los tiranos les tengo miedo, y a los chorros les tengo respeto. Por $20 soy capaz de cualquier cosa flaco,dame todo lo que tengas o sos boleta. Epa! $20? Yo cotizo un poco más, pero todos tenemos precio.
Utopìas eran las de antes, ahora es cuestión de safar. Y safar es laburo de peces gordos, esos que llenan sus bolsillos mientras vos tirás para arriba, o para donde te dejan. Alguien que me de una mano, pero sin cortarme los dedos please.
Quiero paz, paz, paz....

Galletas

Señora, hoy vamos a cocinar unas galletitas muy dulces y deliciosas.
Primero, vierta todo el contenido de un saco de harina en un bowl, tamaño medio, por no llamarle medida standard. Recuerde, que los tamaños solo depende de cuanto le hayan mentido, por eso, a la hora de escoger un bowl "standard" le recomiendo que antes compare con otros, testeo, testeo.
Ahora, agregue dos huevos. Claro, para poner huevos primero hay que romperlos asi que, rompa con confianza los huevos y luego póngalos donde los debe poner. Trate de hacer el segundo paso a tiempo, algunos se pasan media vida rompiendo y los huevos maduran sin ser puestos en su lugar. (Si, palo para vos querido!).
Revuelva bien la mezcla hasta lograr una masa homogenea. Si quedan grumos, empiece terapia.
Por ultimo, unas 2 o 3 cucharadas de azucar. Sal y pimienta a gusto. Y media vida por delante!.....A comer y sin asco, esta receta es buenisima. Luego de degustar estas galletas, limpie toda la cocina... odio que queden restos, hay que limpiar todo bien prolijito para poder empezar con otra receta; como el CIF, que limpia a fondo, pero sin rayar(se).

Dormite una siesta en la lista sabana

Dicen que "El tren pasa una vez en la vida"... vida corta la tuya che, yo ya lo vi pasar unas cuantas, y eso que en Arrecifes lo dejaron fuera de circulaciòn los mismos que te prometieron que llevarán la autopista. Autopista dijiste? Si, me dijeron que en 40 minutos estás. Te dijeron, te mintieron.
El tren descarrilado trata de subir nuevamente a sus rieles, dicen también que perdió los estribos, claro, pero los de los estribos son los caballos, y de caballos estás cansada. Te mintieron, el 25 de mayo no llovía, y odio los desfiles de caballo porque dejan bosta, son de bosta. Pura pantalla de un patriotismo patriotero que jamàs supimos conseguir.
Viejos amigos nos han traiciondo. Amigos de boletas largas y defraudaciones anticipadas, la lista sabana me duerme, o mejor dicho te hipnotiza.... like Tusam, pero con màs carpa.
Sábana de nombres que se suceden, apellidos continuados, nietos de los nietos que vinieron a hacerse la Amèrica, pero ellos quieren hacerse la Argentina.
Odio el cupo femenino, pero más odiaría que nos dejen afuera. La representación por obligación,expresión ajustada y frívola de una realidad machista que dice ser Pro. Pro? mmm mejos no hablar de ciertas cosas.

Obras sociales de socios que no obran

Qué paradoja esto de que las obras "sociales" sean solo para aquel que mes a mes puede pagar su cuotita. Y te lo digo yo, que tengo una re grossa, que me cubre TODO lo nada que necesito.Parece de chiste este negocio de pagar y pagar por un intangible. Pero claro, el día que te toque, agarrate!! De donde? no se, de tu fucking carnet y salí a la vida gritando "enfermame que me gusta". Yo si quiero me agarro una recaida, total mi plan me cubre los medicamentos. Y pido genéricos, son como los otros pero más baratos. Eso dice el Dr Ahorro, que no se si estará matriculado, pero por la cara de nerd que tiene yo le creo.Para mi que la verdadera obra social es otra, esa que no se ve, esa que no te cobra por mes pero que te banca siempre. A vos y a todos los demás. Porque si de sociedad y buenos tratos se trata, ¿quien te cuida mejor q vos mismo? ¿A quien le importa más tu salud que a tu propio cuero?. No querido, no te confundas, esos lucran con tus ganas de estar rozagante y quieren verte bien pero no porque te aprecian, sino porque les salís carito.Tengo una cirujia estética por año, guauu! si las usara sería la novia perfecta para Oggi Juncos. Quien puede hacer uso y abuso de su obra social merece mi más sentido respeto y no te enfermes pero... pone un plan a tu medida.

Este blog esta politizado

2006, falta exactamente un año para que haya elecciones. Bien, ahí es el momento en que todo cambia sin que nada cambie… como Heraclito y Parmenides, y me la banco y pongo a los dos porque no se cual es cual, pero tengo claro que hablaron del cambio, y si de cambio se trata, las elecciones son una excusa para decir que algo esta cambiando.
Que no nos van a defraudar, que estamos a cien pasos de la Casa de Gobierno, que me voy en helicóptero, que un pingüino o una pinguina… BASTA! Al plato me los tienen! Y cuando digo “me los tienen” me refiero a los huevos, sì a los señores huevos que supimos conseguir! Y no me vengan con que son laureles y que oíd mortales el grito sagrado, porque de mi mortandad me voy a dar cuenta cuando me llegue el día, y porque aunque grite jamás me van a escuchar, oídos sordos al pueblo, amnesia de lo que pasó.
Hoy no quiero que me hablen del futuro que vendrá, gurùes del Apocalipsis, mala gente como ninguna.
“No es tiempo de hablar de elecciones”, pero por si las dudas te meto una boleta en la oreja cada vez que tengo un acto, y no quiero develarte la formula, pero la tengo pensada desde el día que asumí.
Yo no soy una joven K, me resulta extremadamente sectario de solo pensarlo. “Jóvenes K”, cual si fueran un grupo scout siempre listos para apoyar a Néstor Carlos. Y a Nestor Carlos lo apoyo y lo banco, pero solo cuando hace las cosas bien. De eso trata, libertad de elección, ¿tanto te cuesta?

Argentina 2.... Costa de Marfil ¿1?

Sábado a la tarde, no había excusas para decir que NO. El fútbol no me interesa, pero pertenecer a ese 1% me costaba el silencio por 90 minutos, el mundo no quería escuchar; quería ver, sentir, “palpitar”...dicen que no late, que siente, ¿y yo? A esta altura prefiero creerles!.
La cita era clara, vos llevá facturas, nos juntamos a las 4, vamos todos. Y cuando se dice TODOS, es TODOS, y no intentes faltar, hablarán de tu ausencia por el resto de tu vida. No hay facturas, llevo churros.Y la idea te gustó, no jodas.
Primer tiempo, mmmm no están tan mal los negros. “Los elefantes de Africa”, miedito, mi hermanita lloraría si los viera, claro, es que le tiene miedo al cuco, es chiquita. Chiquita??? Naaa, debe ser grandecita seguro.
Gritaron gol, no fue. Que pasó? No preguntes, “ay mujeres!!!” ¿entonces para que me invitan? Sigo con los churros... Uyyy no, los negros me quieren correr, y corren rapidito, rrrraaaaaaaapidiiiiiiito, mejor me corro, que no me corra.
Goooooooooooool! No grites, es de los otros nena, date cuenta!. Segundo tiempo, regla fácil: ahora meten goles en el otro lado. Ahhh! Me parecia.Che, ¿porque se ponen mal? ¿No van cuatro a uno?.
Me callo, me corren, sigo en lo mio, no woman no cry, no woman no talk.Son las 6 de la tarde, por los gritos de la vecindad parece que ganó Argentina. Que alivio! Salgo a la calle a ver si queda alguien vivo, ahora si, en este Estado y en este estado yo me hago la patriotera, vamos vamos argentina. Argentina con a de hambre, nunca olvides que la h es muda, y claro, hambre me tenia que dar, no había facturas.

Mundializame que me gusta!

Hay un mundial que se juega todos los días, como el día de la madre… todos dicen que es todos los días, excusa perfecta para no comprarme un regalo en LA fecha. Bien, todo muy romántico pero a mi el mundial me esta cansando, antes de empezar.
Que me vienen con Costa de Marfil y Trinidad Tobago, ¿donde joraca estaban antes del campeonato del mundo? Yo no los vi en ningún Tsunami y, bien dicen en el periodismo berreta, que si no sale en el diario no existe… no esistí costa é marfí!
Majestuosa la apertura del Mundial…. Los alemanes se jugaron todo… que hijos de puta! Fue malisima y encima los blondos se cagaban de risa entre ellos de cosas que el resto del mundo jamás logrará comprender, ¿Por qué no hicieron algo más universalista?. Sí, el mundial se juega en Alemania, pero lo transmiten al resto del mundo nos podrían haber tenido en cuenta, no?.
“Esas mujeres colgadas representan al mundo entero”, dijeron en la TV. CHAN. Abstractísimo diría yo, abstractísimo.
Y bien, mañana juega Argentina, la Argentina que juega todos los días y nadie la alienta. Pero, ¿para que ahondar en profundidades?, yo me calzo sombrerito y matraca; y con todo el merchandising encima me junto a mirar el partido con amigos, porque un amigo es una luz, una luz que de paso te da unas facturas. Tengo amigas que han llegado a gritar los goles del Telebim, sin darse cuenta que eran repeticiones… yo prefiero mirar la hinchada y sacar conjeturas filosóficas “Que loco, no? Toda esa gente ahí, mirando a unos millonarios corriendo una bola”…. Pero me las guardo para mí, antes que un bizcocho me de en el ojo por comentarios fuera de lugar.

Lo dicho, dicho está

Yo no creo en los dichos, ni en las brujas, pero que los hay, los hay y por eso ahora yo me pregunto… ¿Quien dice los dichos?.
Dicen que dijeron que dirán que más vale pájaro en mano que ciento volando… Va de nuevo, agarrá un pájaro con la mano si sos vivo. Muy astuto el señor que lo ha dicho: un pájaro en la mano solo lo puedo agarrar cuando hace el muertito, claro, pero ahí prefiero a los otros cien volando… y sino no me vengan con Plaza de Mayo y esa sarta de huevadas si me están diciendo que mate a todos los pájaros. Yo no tengo gomera, pero si quiero te tiro, es más, estoy convencida que si apunto al aire doy en el blanco, en tu blanco. Pero no quiero, no me interesa, no me va eso de andar tirando tiros al aire así porque si, y no amanezco nunca temprano a menos que me obliguen, y Dios no me ayuda, es verdad, pero tampoco se lo pido… y si no se lo pido, ¿Cómo mierda va a proveer?. Ni Dios proveerá ni si madrugo me va a ir mejor en la vida, se hace camino al andar querida….caminos que van y vienen, el camino del bien y el mal y no se que cuantas cosas refieren a la vialidad y, te soy sincera, me tiene sin cuidado.
El que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Buenísimo, es fácil beatificarse en este mundo: si no tenés ni un solo pecadillo, ni de los más absurdos y banales, toma una piedra y lánzala, ahí espera que alguien te vea… te van a acusar de integrante de Quebracho, pero deciles que estas tirando piedras para demostrar tu santidad y sino, bueh, sino corré.
Dicen los dicharacheros que se ríen para no llorar. Cuestión de bipolaridad y trastornos de personalidad sin igual, se quieren reir y lloran, y los que son hijos de herrero tienen cuchillos de palo, ¿rebeldía adolescente?. No se, que se manejen.

Reflexiones misticas con demasiado poco que decir

The Great dice:
igual nena, una docena son 4 comidas de 3 empanadas, compras una docena y tenes para dos dias
No entendió nada de mis empanadas metafóricas. El, no el sino EL, siempre tan banal. Volando al ras. En su especie, único como el ñandú con alas de más, no las usan… no las quieren ni las saben usar.
Yo:
jajaj es metaforico...
The Great dice:
ya se boluda, le agrego un poco de humor para sacarte de ese pozo depresivo en el que estas y evitar que te suicides
Eh? Hasta hace un rato me sentia bien, y ahora resulta que pedir empanadas es síntoma del próximo suicidio, avisen… quiero bailar en avenida Santa Fe con ellas, son graciosas, me miran… ¿?! Quien sabe, ellas mutan, se rellenan, son felices. Que comestible se esta volviendo este blog, la idea era hablar de misticismo .
The Great dice:
no sonrias tanto en las fotos
The Great dice:
la sonrisa te ocupa 3/4 de cara
Yo dice:
dejame de joder!
Nunca más categorica, me quiero reir, me sale bien reirme, y el cuarto de cara que me queda quiero que lo ocupe el pelo. Camuflarse, esa es la cuestión, el que se desaparece tiene más chances de encontrarse y vos, siempre tan vos que te identifican. Parà nena, no te metas con tu psicología, tercera persona, acordate, tercera persona….
Yo dice:
hablemos de algo en serio
The Great dice:
a ver.........
The Great dice:
es posible que la "cultura pop" sea el mecanismo que la sociedad impone para mantenrnos es una vigilia somnolienta para evitar darnos cuenta que dios ha muerto y nuestras vidas son insignificantes?
Yo dice:
dios ha muerto... eso es un buen topico... existencialismo y zapatos de goma!
The Great dice:
"dios ha muerto", tambien es mia, Nietzche copio "zaratrusta" de un cuento que escribi en salita de 3
Yo dice:
dios es una excusa
The Great dice:
dios es un amigo imaginario para adultos
Yo dice:
dios es una excusa, la excusa q le dieron a los pobres y a los desesperado para q crean q la vida no es injusta con ellos, dios es la excusa de la vieja q va a misa a hacer sociales, del q se quiere casar para sentirse mas atado a su amor q no es tan solido, del q llora y piensa en un futuro mejor, del q pide solo cuando lo necesita, de las viudas para no morir de pena...... en fin, excusa
The Great dice:
como dijo marx, "la religion es el opio de los oprimidos"
Yo dice:
me fui al carajo.
The Great dice:
igualmente, un ateo agnostico hereje hijo de puta como yo, tiene su propia teoria de la religion
Yo dice:
cual es tu religion?
CHAN. NO TE TENIA QUERIDO!
vale dice:
dios es amor
Avisen eso si, con razon andaba desenamorada.

Una docena de empanadas

a veces me pregunto porque este mundo mercantilista penso la vida para más de uno. Cuestiòn de marketing, oficio del q quiere comprar más de lo que puede.... en fin, una docena de empanadas, medida standard de los que inventaron este fucking sistema. Yo quiero 3 empanadas, y si te pido más mirame torcido, estoy guardando mucho en el freezer, y para qué? si después te da paja descongelar... Congelado?? sisis, hace años que estas asi... y lo peor, no tenes pensando cambiar, al menos en los próximos 39 años... y medio.
Siempre terminas hablando de èl... que boluda nena, pedite las empanadas de una vez si tenès tanto hambre, pero deja de dar vueltas con cuestiones que jamàs vas a poder resolver. 1 docena es una docena... atadito de diez + 2. Simple. Cuantas querès? 3 señor tres, vivo en este mundo para compartir, pero quiero 3 y son para mi solita... ah! me vas a mirar mal porque son poquitas? manejate!. Me manejo. Mal, pero me manejo.