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habré perdido la inspiración?
Volvé mussa! No te tomes vacaciones anticipadas!!!.
Que desastre es esto de mezclar la vida personal con la vida de blogger, nunca voy a poder crear un personaje porque hasta incluso mi vida entera es una gran puesta en escena. Fucking sistema!. Ando mal, ando confused, cero onda.. y no escribo.
No escribo porque no tengo nada para poner, y es sano no seguir mintiendoles con una historia que la verdad fue menos interesante que la biografía de la hija postiza de la niñera de la vecina de Nazarena Velez. Imposible seguir estirandola, no me queda nada más que agregar en esta historia de amor concluso.
Malísimo. Mal momento para comerme a Neruda, todavía no terminé de vomitar a Maitena. Mejor me silencio y me autocensuro. Doy por finalizada la obra, en breves los encuentro a esta misma hora por estos mismos canales para contar alguna otra historia de amor que me queme el coco.
Sigo teniendo el corazón con agujeritos, pero ahora los uso para ventilarlo un poco.

Una cosita...

Si te digo "Nos vemos" o en su defecto "hablamos" es porque quiero revancha, y si sos buen jugador sabés de la sangre que hay en juego en las segundas partidas, no podés quedar empatado si te falta la final, no jodas, tengo las de perder pero igual me la banco. No junto ni veinte para cantarte el envido pero siempre me guardo un haz abajo de la manga de la camisa que jamás me voy a poner.
Y si te pido que te mueras es hora que vayas resucitando, no quiero que te borres salvo cuando te digo que no podría vivir sin vos, porque es evidente que miento en esas cosas. Cualquiera puede vivir sin aire, y yo respiro dificultosa, pero sólo de mis pulmones.
Es hora de encontrarle la vuelta a tanto morbo de silencio repartido de tu boca, no das pie a las fichas que estoy acomodando bien prolijitas, yo que siempre fui de andar desparramando juegos inconclusos arriba del tablero. Esta vez no tengo ganas de patear la mesa porque le tengo una fe ciega a este burro que no avanza, pero ya va a empezar a correr, espero que antes que me vaya del hipódromo de sus pocas ganas
Apuesto al quijote aunque sea negro y, ¿porque no? rengo, "brindo por tipos sin antifaz", inmortales, caballeros de los que no hay. Borrón y cuenta vieja. Ahora si, nos vemos?

Paparruchadas

Llego el momento de ponerse a hablar en serio, basta de paparruchadas de amores desgraciados que se reeditan y después se hacen telenovela de las 3 de la tarde sin un solo pico de raiting que no incluya tu llanto.
Fin de año en la puerta y todavía no te pusiste ni un sólo objetivo para el año próximo. No hay que pensar en grande, aunque irte a la bosta sería una buena opción. Con lo que tenés ahora, mejorar... ese es un desafío no del todo mediocre para proponerte en 2007.
Me encantan las fiestas, no porque crea en las paparruchadas de la Navidad (y sí, lo escribo con mayúsculas porque aún tengo resabios del Colegio Santa Teresita), sino porque son una gran excusa para divertirse a lo grande, brindar en demasía y salir a la vida a desear felicidad a cuatro manos, aunque al de en frente le importe tres huevos tu salutación.
El calor y las condiciones climáticas, ya dejan de ser una paparruchada a esta altura del año, nadie arriesgaría programar su fin de semana sin antes consultar meteofa.mil o esucuchar a Mauricio Saldivar y sus consejos. No puedo parar de quejarme del clima, soy el gataflorismo climático en su máxima expresión: si hace frío "Cómo va a hacer este frío en noviembre" y si hace calor "Con este calor y yo trabajando", necesito vacaciones, quince días de solcito y olas no me vendrían nada mal.
Es imposible, no me puedo evadir de las paparruchadas amorosas por más que quiera, debo ser consciente de los riesgos que se corren en ésta época e informarlos del amor veraniego, especialmente del de noviembre.
Mes obligado de peleas en masa, prepararte para el verano y discusiones de "vacaciones con amigos o en pareja" (lo tuyo Lucho es la excepción) son la excusa perfecta para cortar a tu novia y mandarte solito a esta estación de hormonas burbujeantes en busca de historias cortas y fácil de olvidar de esas que solo el verano sabe darte.
Noviembre es la estación del anti- amor, no se permite comenzar historias en este mes porque es un mes de transición en el que dejás la bufanda, te pones las gafas negras y es inevitable que te sientas el más winner de la cuadra. No sos tan cool como el espejo te reclama pero le ponés mucha onda para safar, y la mano en noviembre viene de levante, no digan que no. Diciembre ya tiene otro color, porque el clima festivo te pone cariñoso y ahí no hay encare que te deje de a pie.
Noviembre es lovehater como pocos, hasta octubre se te hizo el guapo y perdió su tren, ahora no podés pensar en otra cosa q no sea en esa semanita en la costa que querés rajarte con amigos, y si la historia viene de antes, hay que hacer malabares para safar, porque todos queremos a alguien para pasar el invierno, pero en verano nadie quiere dar el SI.

A pedido: The looser time

"No podés ser tan looser, tenés que escribir de esto". Gracias, logran inspirarme mis amigas cuando se ponen a alentarme en nuestra condición de perdedoras.
Es verdad, un tropezón lo tiene cualquiera y un rebotón también. Sentís en el aire que podría estar todo bien, tomás carrera... preparados, listos... y te tirás a la pileta de una sin anestecia con un "no soy histerica, espero q me entiendas" y ahí es cuando PUM, te estrolas contra el paredón de un NO gigante de ese que siempre anduvo por la vida diciendo que sí.
Porque lo looser no está en la calidad de la respuesta, un NO digno siempre se recibe como lección, pero vos sabés de las chances de tu presa para con tu mundo y eso es lo que te pone terca. Sos boluda? si, pero de las más copadas.
De chiquita, adoraba ver la cara de los tarados que venian con sus frases armadas de "¿te dijeron que sos muy linda?" o "¿Cómo puede ser que una chica tan linda no tenga novio?", gente, cambien el verso, las mujeres del mundo entero ya se saben de memoria las encaradas cursis y cada vez tienen menos efecto y amaría un planeta en que la gente se diga lo que piensa sin temor a la respuesta. Y si de efecto se trata, hace poco pude ver en vivo un verdadero "Efecto rebote". Ella estaba ahí, toda producida para hacerse la femme fatal aunque después no pudiera caminar por dos días por haberse puesto esos zapatos. Estaba segura que era la última carta que se iba a jugar y por eso se puso las pilas. "De frente, esta vez no se me escapa el boludo este", pensó. Y pensó mal, no sólo que se le escapó con una evasiva ante sus ganas de darle un beso que no sea de amigos sino que evitó mirarla a la cara por el resto de la jornada con el tupé de los grandes divos de la TV, aunque no haya pasado de un Canal local. Es de loosers lo que nos pasa, y por eso la quiero y es mi amiga, porque se la sigue bancando a pesar del NO.... y no de nuevo decía.
No soy una "lovehater" pero cuesta reponerse de una negativa con poco alcohol en la sangre y no pude más que reirme a carcajadas de la rebotada todo un domingo por su sabado de lágrimas de cocodrilo. Mala onda la de él, buena leche la tuya de andar diciendo verdades, no te aflijas.
Veo en la tele de mi derecha el ADN de Leevon Kennedy que Tortonese le hace en vivo en un verdadero acto de ciencia y me siento aliviada. Aliviada, porque esa señora no es amiga mia pero igual puede ser mi idola. Fiuuuu ella es aún más looser que mi amiga y yo!!! vamos por más entonces, siempre se puede ser más patético.

La sexualidad de las plantas

Harta de estar harta de escucharte decir "Cómo se pasó el año" cada mañana de noviembre, y con una lluvia que se asoma en la ventana y me dan ganas de convertirme en planta right now, es que me dispongo a reflexionar vagamente sobre lo auspicioso que resultaría haber nacido vegetal en lugar de """persona""" como lo que me ha tocado ser.
Lo de que el año se pasó rápido es una condición que solo los humanos podemos ver como una queja, las plantas son atemporales, son hippies, no tienen calendario gregoriano y se reproducen como locas sin necesidad de un chongo cerca. Por eso, creo que es necesario hacer un parate en mi vida y dedicar unos segundos a la adorable reflexión sobre la sexualidad de las señoras de la fotosíntesis.
Tengo una amiga que hace poco me dijo "Qué ganas de ser sahumerio que tengo" a lo cual yo respondí "mejor, planta"; y la charla quedó ahí.... envuelta en una nube, de confusiones y reflexiones metafísicas que rozaron el absurdo de una noche con bastante poco que hacer.
Lo de sahumerio sinceramente me parece demasiado arriesgado, pero lo de planta no está tan mal ahora que lo pienso.
Dicen que son seres vivos, lo cual debo poner en duda, no por su viveza porque para mimetisarse con el mobiliario y pasarla lindo son bastante vivas, sino por su capacidad vital... dudoso.
Las plantas son verdes cuando quieren ser austeras y se ponen de flores para ser más cool que la de al lado del jardín, decoran la vista porque son narcisistas, no pretenden sobrevivir más que con un poco de agua y, sinceras a sus sentimientos, mueren cada vez que las agarra una tormenta que las sacude mucho, sin necesidad de hacerse las fuertes.
Las hay medicinales, decorativas, primaverales e ilegales; la sociedad de la flora tiene especies para tirar para arriba y ante cualquier peligro de extinción siempre habrá un "gajito" con ganas de ser regado.
Quiero q me rieguen una vez por semana, q me hablen las mujeres más boludas con la superficialidad de las amebas, que me ignoren los tipos que me creen parte de la rutina de su visual, que los niños me tiren pelotas encima y yo, estoica como siempre, me las banque sin necesidad de llamar a ninguna amiga que me haga el aguante. Basta de imponer la condición humana al resto de los mortales, los plantos no existen y las plantas se la bancan joya solitas, esa es la idea.... pasar desapercivido, camuflarse, plantarse, ser perenne, mojarse con la lluvia y estar mucho bajo el sol. Plantame, dale, me va a terminar gustando.

(No, no enloquecí)

Perra

Habemos en el mundo una cantidad de seres especialmente aniñados denominados por esta blogger como "Cachorros de perro cocker denso" por la increíble capacidad de no saber esperar, ser impulsivos, ansiosos, incontenibles demostradores de "te quieros" y rompedores de bolas más de lo debido en las situaciones de la vida cotidiana.
Imaginemos por un instante a un Cachorro cocker observando que su amo tiene un bife apetecible en la mano. El animal, ansioso como niño el 24 de diciembre, se pondrá a revolotear en torno a su dueño a los saltos, mordiendo cordones, girando sobre si mismo, sin poder si quiera tomarse un segundo para esperar que el alimento sea depositado en su plato perruno e intentando incluso comerlo mientras viene en el aire. Esto, trasladado a la subespecie "Cachorro de perro coker denso-humano" se traduce en personas que ante el esbozo de la frase "mañana te llamo" jamás podrán esperar al mañana sin llamar ellos primero y, al instante, se morderán de rabia y de intriga por saber que hubiera pasado con el otro can malvado si ellos no hubieran levantado el teléfono antes del fin del día.
Los cocker tienen las orejas largas y escuchan poco, sólo lo que quieren escuchar. Los humanos simil cocker escuchan pero no hacen caso, por eso jamás dejarán de ser cachorros.
Pueden ser muy cariñosos y hasta incluso ganarse un buen lugar en la jauría de la cuadra. Aman a los niños (ajenos) y son demostrativos de cariño constante, incluso por la informal y frívola vía de los mensajes de texto.
Dan besos pegajosos pero después del primero no te los podés sacar de encima, y buscan que del otro lado siempre haya alguien dispuesto a festejarles todas sus gracias y de nadas, porque jamás pedirán en público algo que el otro no pueda dar y no por conformistas con cualquier chuleta jugosa, sino por mal acostumbrados a la falta de cariño.
Los cocker no tienen modales, se dan la cabeza contra la pared y rompen toda tu casa antes de que te des cuenta que estaban adentro. Pero en el fondo son unos lindos cachorritos, solamente quieren que les tiren la pelotita cientos de veces por semana, que les presten atención y andan por la vida mendigando huesos, sólo para seguir mordiéndote el cordón de la zapatilla topper azul mientras vos te empeñás en seguir mirando a otra maldita perra fría.

De cómo se descubre la polvora....

La cosa es así: nadie que no haya probado ha descubierto nada. Los señores descubridores de la polvora y otros grandes avances de la humanidad no se quedaron en su casa esperando que los planetas se pongan en filita y que el destino les presente las cuestiones resueltas mientras ellos se morían de miedo a ser diferentes. Nonono, 100% actitud para poder encontrar lo bueno; esa es la realidad.
Probar y errar son dos de mis actividades favoritas, sobre todo la segunda. Y no me arrepiento de ser una errante.
Poco o nada de lo que me rodea hubiera sido probado por gente con cuiqui. La idea es simple y mi vieja me la dice a diario: el NO siempre lo tenés, la onda es buscar el SI.
No es un brote de optimismo ni la lectura de todas las "obras" de Osho,es que me dieron ganas de escribir/te que lo nuevo no es siempre malo, y que de los errores se aprende más que de los aciertos pero que cuando la acertás una vez sos el más capito de toda la cuadra y sólo por haber arriesgado.
Lo mismo para el resto de las cuestiones mundanas, no sólo la ciencia es cosa de Prueba y error. El amor, mi tema favorito del último año, también es una de las principales cuestiones en las que errar te roba un par de lagrimillas pero que ni en pedo me quedo con la duda del qué hubiera pasado sin haber probado.
Simple: el tren pasa una vez (bueh, a veces te da una segunda chance si es un tren medio terco o regalado) y si no te subís te quedarás con el vendedor de boleto tomando mates pero te perdiste de encontrar una historia copada de las que sólo pasan cuando el tren está en movimiento.
Por eso, por esto, y por lo de más allá... pruebo. Y capaz, quien te dice, apruebo.

Conociendo la fauna de mi país... Hoy: El ñandú

En este zoologico de especies que se extinguen y renacen entre las cenizas como el Ave Félix, digo Fénix; existe un animalillo en especial del que me gustaría escribir: el ñandú.
El ñandú humano, al igual que el otro, tiene aspiraciones de paloma pero nunca va a poder despegar del suelo porque no tiene alas ni le interesa volar
- Explicación aplicable para reconocer a un ñandú humano:
¿Conoces acaso a un ser vivo que no tiene una pasión? ¿Que le da lo mismo Bush que Chavez? ¿Que no tiene aspiraciones y hace más de 3 años que está en el mismo trabajo sólo por "comodidad"? ¿Que no tiene hobbys? ¿Que es más racional que impulsivo, que no cree que el amor está copado a pesar de todo, que se cree vivo pero es más looser que una modelo con juanetes?.... atento amigo, estás ante la presencia de un ñandú.
Los ñandues de este mundo se conforman con historias fáciles, no van al cine porque lo creen aburrido, un gran porcentaje trabaja para el Estado, no leen porque les da fiaca y no pueden mantener una conversación por chat con un desconocido por más de 15 minutos sin pedirle una foto.
Los ñandues esconden su cabeza y se escapan de los "problemas" especialmente cuando no se arreglan con billetes sino con sentimientos, son especialistas en pasarse la vida frente a un televisor y de mofarse de la gente diferente por no poder asimilarlos en su pequeña cabecita.
Un ñandú no tiene sueños, vive una vida lisa y terrenal; no cree en los misterios no sabe lo que es volar con la cabeza y mucho menos con el corazón.
Palomas frustradas y conformes de esta vida que les toco vivir, marrones, sin gracia, vacíos, sin onda....
Tener "menos vuelo que un ñandú" es una frase aplicable a un gran grupo de seres humanos, que a partir de ahora hay que mirar torcido porque, además de vacios, son mala vibra.