Aqui no ha pasado nada

Amigos: según Luismi, Santa Claus está en la ciudad... pero la posta es que yo todavia no me he enterado. La Navidad me pasó por al lado y no pude ni tocarle la cola, todo muy rápido para mi gusto, demasiado rápido para ser fin de año. No digo que volvamos a marzo y arranquemos el 2006 de nuevo porque sería demasiada paja, pero con un mes más de changuí yo andaría barbara (y gonzalito) porque hubo cosas que me sorprendieron y yo no estaba preparada.
El amor está frente a mi puerta, pero se va a cagar golpeando que yo no le pienso abrir por ahora. Y eso porqué? porque es fin de año y yo, yo y mis hormonas burbujeantes, hemos decidido mantenernos en vilo hasta el 2007 y disfrutar de estas semanitas de jolgorio y despedida llenas de amistades pero sin quemadores de coco masculinos que solo vienen para aguar el pastel cuando fin de año los pone melancólicos.
Esta es una semana de despedidas interminables.... me despido de mi trabajo de mecanografa y me voy directo al infinito a ver que anda pasando ahi afuera, en el mundo de verdad. Me despido de la ciudad de cemento y me voy a las praderas a buscar amigos de esos que hace mucho que no veo pero que nunca se nota el cambio. Me despido de vos, ¿me despido de vos?.
Esto no es fácil, los cerebros se traban en el fin de año, una especie de Y2K pero de materia gris. A todos nos pinta el cambio, a todos nos da por hacernos los renovadores; y todo para que? para arrepentirnos entre el 5 y 10 de enero y empezar, o intentar empezar, las reconstrucciones de antes del brindis.

Balance

Es probable que en los próximos días noten mi ausencia, les duela la panza de vacío o sientan que les falta "algo" y ese algo sean esta acumulación de pavadas que tienen mucho que decir pero siempre se tragan la mitad para no ser groseras. Pasa que en los próximos días se vienen las "fiestas" (y sí, en mi caso también fiestas eran las de antes!) y me estoy yendo a mis pagos, pagos de amores fallidos, de amistades con muchos vicios y de muchas ganas de hacer mucho de lo poco que se puede hacer pero me encanta.
Como cualquier persona que se jacta de ser normal, en estos días es inevitable ponerse a hacer balances de lo que fue, y obviamente proyectos tarambanas de lo que queremos que sea en el 2007.
La balanza anda medio injusta después de tan poco 2006. Debo confesar que el año me quedó corto, que me quedé con ganas de más y que sí, estuve a punto de empezar de cero, pero se me resbaló el cero y me quedé en la luna...en la luna vieja, la nueva es grasa.
Me mintieron de lo lindo en este año de bosta, me dijeron que no eran del montón y me los terminé confundiendo en la muchedumbre de cualquier sábado sin amor pero de chichones que cicatrizaron muy rápido y la frutillita de la rodilla que no para de sangrar después de tu caída rasposa. Fuiste lo más horrible que me pasó este año, asumilo querida, el deseo te salió al revés y no le podés hechar la culpa a las 12 de la noche del 2005 porque ya estabas borracha cuando te tuviste que poner deseosa.
A fin de año todos queremos tirar el laburo a la mierda, comprarnos un fitito y mandarnos a recorrer sudamerica con un amigo muy drogón. Pero claro, para el 2 o 3 de enero ya nos volvemos a acostumbrar a la fucking rutina y somos los mismos que el año anterior, sin que nada cambie después de que todo haya cambiado.
De mi parte pienso hacer un esfuerzo sobrehumano (o al menos uno de los humanos ya que últimamente vengo esforzandome menos que una ameba) y me voy a poner firme en cambiar todo lo que no me gusta.
Vos, al pozo. Yo, de nuevo a la superficie.
Vos, al baúl de los malos recuerdos. Yo, a la vidriera de los "a estrenar".
Vos, menos diez. Yo en cero.
Yo allá arriba, vos en la vereda!!!!
Se viene un 2007 de muchas pilas para empezarlo, de elecciones cantadas y candidatos caraduras, caracúlicos y caras de nada. Mucho laburo en puerta y pocas ganas de salir del letargo vacacionero.
Quiero que nunca más me sorprenda un fin de año sin aportar un chongo a la mesa (te dedico la frase amiga!) y prometo que para el año que viene voy a ahorrar para poder comprar regalos Papá Noel. Nunca más me va a sorprender una de estas fiestas sin hacerme los rulos, quiero un mes Osvaldo, no estoy preparada para tanto balance junto.

Sabina en boca. Soy Feliz

" Y búscate la vida, en dirección prohibida pero no impedirás que levante mi vaso a tu mala salud y te invite a brindar. Muerta la amistad sabe igual que el fracaso y a los dos nos gusta el verbo fracasar. Así que tu ni caso, por no agobiarte paso..."

Joaquin Sabina, Conductores Suicidas, Física y Química.

Reflexiones gays pre natividad de Jesús

Mientras termino de hacerme un test para saber cuan gay estoy predispuesta a ser, que me acaba de confirmar que mi soledad no tiene nada que ver con una represión sexual y que es una racha mal parida del destino.... miro a mi alrededor y lo veo a mi amigo, al que llamaré "pmp" para no ultrajar su identidad, haciendose el mismo test que demostró su masculinidad pero sólo en un 60%, dato para tener en cuenta si es que en los próximos cinco años este muchacho decide pasarse a una vida rosa, es que me siento a reflexionar en los temas navideños-sexuales y digo: Hey! La navidad es una fecha perfecta para volverse gay!.

Fundamentos:
No es poca cosa tener a toda la familia reunida en una misma mesa, y encima todos están careteando a más no poder. Sus balances de año siempre serán optimistas, y las tías gastaran medio aguinaldo para apomparse el peinado en la peluquería asi que, es una obviedad, que nadie querrá polemizar en la noche del 24.
Tu viejo está concentradisimo en el tinto y tu mamá en lo único que puede pensar es en que ese Vittel Toné sea aprobado por la vibora de su suegra, que es tu abuela, pero que ya no entiende mucho de la vida asi que "Gay" siempre le sonará a nombre de computadora nueva.
Este es tu momento de revelarte, copas en mano, brindemos por esta "feliz navidad" y vos ahi, medio escabio, sujetas fuerte ese cristal lleno de burbujas y decis: "Familia, tengo que decirles algo".
Seguramente, la primera en contestar sea tu tía con un "No me digas que te casas?", no prestes atención a estos obstaculos, tenés que seguir adelante con tu speech.
"Queria decirles que este año me di cuenta que soy gay". "jaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaa" (carcajada fuerte y extremadamente exagerada que va a salir de la boca de tu viejo, es obvio). Mamá se va a ir llorando al baño, vos quedate firme en tu lugar y empiná la copa que tenés que tomar coraje (y alcohol) para la que se te viene.
Todos dejarán de mirar a tu prima la que siempre aporta un novio nuevo a la mesa navideña, y que este año se vino con los tacones de punta y un jujeño moreno que se dedica a hacer pulseras trenzadas. Sos el centro de atención a partir de ahora. Un "tranquilos, no voy a comer a nadie.... " o la salida elegante del tipo "tranquilo primo, vos no me gustas", son opciones viables para la cagada que te acabas de mandar.
Si te la ves venir muy negra, desmentilo y esperá hasta el cumpleaños del abuelo para decirlo de nuevo. Sino relajá, las navidadades son estadisticamente la fecha ideal para las confesiones de este tipo. Seguidito, todos comenzaran a confesar sus pasados más oscuros, los tatuajes escondidos, el embarazo de la nena, los cuernos del tio... si les seguis dando chupi, en un rato tu homosexualidad estará en segundo plano.
Haceme caso, y vos también amigo, este es tu momento de decir aquello que tanto te tiene atado. La vida no siempre es color de rosas, pero a vos te viene bien el pink time!

Dios es amor

Qué interesante esto de tener fe y no tener religión. Tengo una fe por encausar y no hay un puto Mesias que me cierre. No es que esté descreida, creo que el punto es que nunca creí. Me hago amiga de mi misma y me voy a rezar un poco por mi propia vida, no te agradezco nada porque me la hiciste parir bastante, pero pido mucho como si fueras una especie de fuente de los milagros, de esas que tirás moneditas, pero esta no te pide plata a cambio (porque ya la tiene toda desde hace Siglos).
No quiero ofender con este post a ningún religioso, de hecho creo que hasta los envidio por eso de "yo tengo mucha fe, se que todo va a estar bien". Malisimo. Yo tengo una fe ciega, ciega porque nunca le mostraron una sola evidencia... y ojos que no ven, además de ser cornudos, no creen en las cosas místicas.
Dios existe, y no es Maradona. Pero tampoco creo que sea el de barba blanca que se parece a la tapa de unas cuantas cajas de chocolates patagónicos por ser simil-duende. No se, es una gran incógnita... pero siempre me hago la boluda y no lo voy gritando a los cuatro vientos porque tengo terrible cagazo a que se me aparezca con un "Yo soy la vida" y ahí chan, me palmo.

Canchelos

Los koreanos de la esquina (¿porqué todos se ubican en las esquinas?)son muy cancheros. Esta es una conclusión sin apresurarme, un estudio sociológico comparativo con los otros korean-boys de las 3 o 4 cuadras que me rodean y, sin dudas, los de ésta esquina son los más top.
Tipos duros, de mujeres bellas, mucha sangre de Korea corriendo por sus amarillentas venas.
El Koreano cajero tiene un corte de pelo tipo mambrú, pero en la radio de sus espaldas suena música que se trajo de su país, puteadas rapiditas que forman melodías poco pegadizas pero que el cajero aburguesado y amambrusado sabe de memoria mientras me cobra el queso del que desconfío pero no puedo dejar de llevar.
Su esposa, una little koreana de unos 25 años, es muy flaca (de hecho, creo que nunca vi a un koreano gordo). Ella se encarga de la fiambrería, arma picadas asquerosas de fiambre cero marketinero y te las deja bien a la vista, para que a pesar de no tentarte ni un poquito decidas llevarlas porque tu paja de cortar fiambre en cuadraditos siempre es más grande que el módico precio de la picada de la señorita Lee.
Son una parejita muy canchera, sin dudas. Tienen una niña que viste vestiditos de esos que si Catalina viera no dudaría en decir "Que feito el vestido de la nena", sin pelos en su pequeña lengua, sólo como mi hermanita sabe hacerlo.
Pero la niña koreana es feliz, baila entre las góndolas mientras come arroz en un bowl verde, hablá dos palabras y ya dice muchas eles (L).
Ellos son una familia tipo: mamá fiambrera, papá cajero y niña que sólo sabe jugar en el super mini hiper mercado y jamás dice que se aburre.
Canchelos, tles con noventa, no saben hablar el castellano pero dicen los precios a la perfección. Gente extraña, dueños del supermercado "Lapri" (en clara alusión a la calle Laprida sobre la que se encuentran), viven de vender y venden para vivir. Nunca cierran sus puertas, son práticos, tienen un impresionante parecido a todos los mercados koreanos de la zona: carteles de letras rojas y fondo blanco, puertas azules, mismas heladeras, disposición de mercadería en forma similar y hasta incluso empleados que se suceden en uno y otro mercado... el verdadero estilo K es este, no jodan.