Dificil

Es dificil empezar de cero cuando caiste al menos veinte y remás contra la corriente de mil y un fracasos. Es muy dificil creer en el "borrón" cuando la cuenta nueva se escribe sobre una factura usada, abollada y dormida en el rincón de una comerciante con poca astucia y cero marketing de sus propias virtudes.
Por eso, porque nadie arranca de cero cuando ya jugó varias partidas, es que prefiero pensar en arrancar lo más arriba posible, pisando los errores que me hicieron mal y parada en la puntita de una montaña de mierdas que, al final, sirvieron para que aprenda y aprehenda ALGO.
Los primeros pasos siempre son difíciles, pero es imprescindible darlos para arrancar el camino. Piso torcido mientras me levanto, me pongo de rodillas pero al final me paro. Me paro y digo "hey, aca estoy y valgo la pena".
No mendigo, solo me quedo en tu mirada esperando. Quiero verte y que me mires distinto y distinguido, no es fácil, pero siempre supiste que me la juego a fondo.
No es fácil, pero al final lo fácil termina por aburrirme. Busco un desafío que me sirva para ponerme bien cerquita de lo que quiero, y de lo que te quiero. Busco un desafío de esos que te hacen temblequear y pensar por más de cinco minutos diarios en su cara, no más amores baratos ni baratijas de amores perdidos... quiero que me cueste pero que me sirva, que me haga pensar y me relate mil historias que me dejen sin sueño, que me de vueltas en la cabeza antes de dormir y que me cante canciones de antaño con su voz ronca pero sus ganas intactas de seguir cantando.
"I don't condemn, I don't convertthis is the calling have you heard, bring all the lovers to the fold no one is gonna lose their soul..."

De vacaciones

Desmitifiquemos las vacaciones: no son para descansar. Me voy a la playa de joda, me voy para tirarme al mar de las mil y un cervezas con amigos, de dormir poco y estar en pie, de encontrar excusas para quedarme afónica y bailar desaforada en un boliche de esos que se arman en diciembre para morir en marzo.
Quiero verano y playa. Quiero dormir en la arena y despertarme con el primer rayo de sol rodeada de amigos fugaces que tienen tantas o más ganas que yo de conocernos. Quiero llorar en el último día por un amor de Catamarca o la mismísima Puna que haya concocido dos días antes pero que ya sentiamos que era para siempre.
Eso es el verano: lo efímero y profundo, la carcajada bien fuerte, la bikini que se va con una ola y el primer sol que no te deja dormir de noche del ardor incontrolable.
Una cerveza a las siete de la tarde mirando el mar, bob marley de fondo y un partido de volley improvisado para no perder el ritmo. La buena vida es así, la inventás en cada esquina.
Que la semana que te dieron en el laburo sea LA semana. Un amigo me dijo alguna vez "Disfrutá hasta el aire que respires" y es una ciencia cierta. El aire es otro cuando le ponemos onda, la brisa del mar siempre tuvo más colores que la del split de esa fucking oficina. Lleno mis pulmones de experiencias nuevas para contar en febrero, vuelvo con pilas, si vuelvo.

Viudas

Tengo una parva de heridas y no estoy orgullosa de mi “colección exclusiva”. ¿Seré la única ilusa que apuesta al cambio y no para de saltar en el lugar?. Las relaciones tienen ese sinfín de idas y vueltas que terminan por marearme. Nunca es cuestión de blancos y negros, siempre los grises al medio con su escala de colores que cada vez se vuelve más quisquillosa.

Y ni hablar de las segundas nupcias, segundas vueltas y segundas en discordia; me altero de pensar que siempre termino siendo la princesa menos pensada, el personaje que nunca quise ser. Es así, nadie sale de este teatro sin hacer de extra por un buen tiempo, antes que te llegue el galán de moda y te sorprenda, justo cuando vos habías decidido no dejarte sorprender.
Básico: la esencia es siempre la misma… el que nació hijo de puta, hijo de puta morirá. Entonces, ¿qué esperabas nena? ¿la revelación? ¿el cambio espiritual?. Nadie es mala gente hasta que se demuestra lo contrario, y te mostraron en la cara que pueden más que mil cuchillas afiladas y vos ahí, como partener de goma dejando que te claven una a una los cuchillos de tu propio circo, aunque de tiren de a diez metros, la embocan, dejas que te emboquen.
¿Qué anda pasando con tu escudo?. De ángeles guardianes nunca fuiste adepta y por eso apostaste a armar tu propio escudo. Capa de hierro simil “todo me chupa un huevo” que un día se le dio por explotar y rompió todos los vidrios de la cuadra.
Brindas con mil copas y soltás una carcajada bien acústica, que la escuchen todos. A nadie le gusta ver su rimel fuera de lugar y por eso, por eso y porque no te la bancás en público, antes que lágrimas preferís gritos eufóricos, de ira, puteadas … pero nunca un lagrimal delante de un muerto, porque mejor matarlo en tu cabeza y ser una viuda de salidas con amigas inconexas y candidatos de perfume barato. Mejor llevarle una flor que un suspiro, mejor dejar de verlo para siempre a que te vea para siempre asi. Mejor sola y vestida de negro como si fueras viuda de las alégres. El te apuntó desde el primer momento con su arma más filosa: sus huevadas y su falta de compromiso. Sabelo, las relaciones que no maduran se terminan pudriendo; y acá ya se pudrió todo.

Morite de jugando pero desaparecé de la Tierra por un rato. Un rato que me alcance para darme media vuelta por ese infierno que hace mucho que no visito, ciega de creer que estaba en un paraíso absolutamente marketinero.

Fue, ahora somos viudas de esas que no lloran en los velorios sino que aprovechan para conocer a un primo lejano. Que en paz descances querido, la vida no es para cagones.

La vida misma.... mmmm

George Orwell jamás habría sospechado que su fabulosa idea de un Gran Hermano que todo lo ve en 1984 iba a ser tan reloadeada hasta llegar a lo que es hoy: un grupo de parásitos que viven de arriba por tres meses hablando huevadas, pero que me tienen pegada frente al tele como si algo interesante siempre estuviera a punto de pasar.
Llegó Gran Hermano 2007, y con el todos los programas de panelistas de cerebros vacíos que hablaran de los 18 pibes que están adentro de “la casa”. Escucho en este momento a Moisés Ikonicoff diciendo “En la casa deberían repartir vejigas artificiales a todos los protagonistas”. Textual e increíble.
El verano está falto de programación en la TV y me ponen un canal de 24 horas GH. No atenten contra mi salud mental, se que me va a traer consecuencias psíquicas importantes si sigo viendo como toma sol en la pileta un muchacho por más de quince minutos sin omitir un puto sonido, esperando que en algún momento grite “Soy un asesino serial y los voy a matar a todos!!!”; pero no, solo toma sol.
Igual lo miro, igual me atrapa. Gran Hermano tiene ese condimento de morbo ocioso que me deja paralizada aunque más de una vez me sienta la anti-intelectualoide que siempre quise ser. Pero no importa, es la cuarta edición y vi las cuatro. Es la cuarta edición y todavía no pasó nada.
Yo me metería en “la casa” (los LA y EL son todos productos de la TV: La Señora, El Señor Gerardo, La diva de los teléfonos y ahora La casa) para hablar un rato al pedo y conocer gente pero mi pasado ya tiene bastantes puntos oscuros como para darle de comer a Chiche Gelblum dentro de diez años cuando yo pretenda ser una periodista y el me marque en su programa con un circulo rojo mientras muestran imágenes de mi paso por Gran Hermano bailando Gasolina abrazada de un chongo que conocí hace dos días. No Chiche, no te voy a dar el gusto.
Por eso, para conocer gente y hablar al pedo mi mejor opción sigue siendo un viajecito en carpa al Bolsón, sin cámaras, pero con muchos seres extraños por conocer. Y a Gran Hermano lo miro en la caja boba, mientras pienso en el futuro destruido de esas dieciocho personas; todas quieren ser Silvina Luna pero no saben que en más de una, su fama será más efímera que la de la preceptora hot.
Con suerte, tres tardes en lo de Rial. Con mucha suerte, un novio mediático medio pelo del estilo “ex jugador de Boca”.
No más castings para realitys, no más Solita´s ni Riales con cara de tragedia cuando se vienen las nominaciones. Quiero televisión verdad y que no requiera mi estupidización, no quiero pensar más en estas huevadas…. Me odio por granhermanera, pero no hay con que darle, me copa espiar a los salames esos.

Primer semana 2007 (no curro más con el año nuevo, lo juro)

Tengo calor, hambre, sueño, mala onda acumulada... esto es el "año nuevo"? Malisimo, el salto de 2006 al que le sigue fue como saltar en el lugar pero caer con el pie doblado. Repito: malisimo.
Lo bueno de las fiestas es el "vale todo", lo malo de las fiestas es el día después. Resaca de todos los colores: de alcohol, de amores, de amigos que no son tanto, resaqueadísima por donde me mires.
Mi hermanita me mira raro, ya empieza a entender el motivo de mis ojeras del primero al mediodía, algo huele mal en el ámbiente y es mi poca onda de mantener una charla con abuelos y mis ganas de mandarme a mudar a mi cama, dormir cinco días, tomar mucha limonada y recuperar el aliento, la energía y la dignidad perdida en estos días de fiestas sucedidas.
"Juro que no tomo más", es la mentira que más me hago a mi misma. Decí que no lo juro por lo que más quiero, ya estarías muerto como Norita pero sin 18 que hagan cola para hacerse el ADN y con la única certeza de que fueron mis promesas y juramentos al aire los que te dieron el tiro de gracia.
Mis deseos para este año son no tener nada para desear. Y eso, no es poca cosa.
Quiero un año nuevo como los años viejos. No me sorprendan, ya estoy grande para sustos. A mi dejame con mi paz y mis ganas que con eso tiro un par de añitos más. Mi paz de conciencia tranquila, mis ganas de embarrarla de una vez por todas.